18年前,我患上了一种叫作“精神病”的疾病,周围的人都叫我“神经”.
我很想告诉他们,他们的叫法很不科学.好在的现在他们改变了背后对我的称呼,新的叫法是“信蛋”.
不过我不想做“信蛋”,我希望完全地康复,包括形象上的重新和彻底的修复和维护,所以我认为我需要林紫的帮助.
患病时,我是一个学生.可我作病人的18年经历,时间上远超过了我全部作学生的经验.
所以每次在填表格时,在出身一栏我不知道该填学生还是病人.
其实我很痛苦.
我想简单地介绍一下自己的情况,告诉林紫我的困难和我希望的帮助.
林紫,愿意听吗?

初中毕业时,我一个人离开乡村,开始了总共两年的省重点高中学生的生涯.
由于上学早,当时不满十五岁.
那时我很自豪,我觉得我很有些自豪的理由:上大学是必然的,在全校三百余名学生中间,我最差时的成绩是第32名.
我梦想飞虹直架南北,助我踏过禹门三级浪时,静听平地一声雷.
平地一声雷倒是有了,可那是对我的父母和家庭来说的.
直到飞虹坍塌,我落入人生湍急的水中时,我还在疑惑.
我当时在想"这其中好像缺乏必然性".
这一切都起源于一件小事.
十四岁一个人在外生活,遇到的困难不是学习上,是在生活上.
当时吃饭要拿粮票换学校的食堂票,吃饭时都是挤着抢的.
上晚自习,一位同学在我身后吃面包.我当时觉得很饿,流了口水.
为了掩饰,我甚至课后拉上我的另一个同学去校医处"看病",谎称"胃病".
事后,陪我一起"看病"的同学在我面前笑得直不起腰来.
从那时起,我害怕别人说"馋"、"流口水"这些字眼,后来发展到听不得"肉菜"、"饭"这些话,听到别人说这些话就紧张、恐惧,怕别人会跟着说"馋",要命的是越害怕越是真的流口水,其实并不是因为感觉饿.
身心交瘁,感觉再也支撑不住了.
写到这里,我想哭.
我不知道当时为什么会那么脆弱和虚荣.
奇怪的是,我的成绩没有下降.
最后一次考试,是全校第12名.
这突如其来的成绩成为爆发积郁的诱因.
就在那次考试成绩公布之后,我"神经"了.从此开始了我现在的18年...
也就有了我18年后的这次求助.

[ Last edited by 梦坍塌 on 2006-5-3 at 10:31 PM ]

18年来,我已经炼"皮"了,开始自嘲并开始嘲笑.
可我自己知道,我渴望帮助的心情是多么迫切.
林紫,你能理解吗?
我在静候你的回音.
病时,是背大段的唐诗和写一些只有自己才看得懂的文章(不过,这些文章好像带有较强的时效性,病愈之后,我自己也看不懂,大约是受了当时文坛上"意识流"风格的影响),这些当时在安静下来之后,我自己都没有记忆.
病后,我到过安定医院和北医三院等地方诊治.有的专家诊断是"精神分裂症",也有专家诊断是"情感性精神病".
其中一位教授听了我的主诉表示同情,出于当时精神病人不能上大学的考虑和她所认为的得病程度,特意给我写上了"精神障碍"的诊断结果.
我吃过氯丙嗪,从六片到两片,后来中间更换过药,现在每天吃两片"舒必利".
我想告诉你我现在的困难...

单从您上面多说的这些问题来看，很难诊断您患有精神分裂症，或情感性精神病。
  更多的是像社交恐怖，或者是强迫症之类的。
  十八年从来没有吃过药吗？除了以上所说的，还有什么不好吗？

十八年间,我没有间断地吃药.
我吃过氯丙嗪,从六片到两片,后来中间更换过药,现在每天吃两片"舒必利".
现在的困难是:
一、思维断续.
有时话正说到一半,突然就愣那里了,脑子里面一片空白.
二、担心别人的议论.
由于能够意识得到自己经常失态,所以总有怕别人议论自己的担心.别人一小声或者直白地议论,下意识里总感觉到好像是说我的.
三、人际交往方面出现退缩.
在人前不敢开口,人少的时候也怕敢说话,在对人际交往存在畏难情绪.甚至亲友的宴会都要设法找借口回避.
四、工作出差错,找不到自信心.
部分由于精力不能集中的缘故,工作总出差错.
又很在意别人的评价,觉得周围的人对我的印象很差,事实上甚至单位二十刚出头的小男孩都可以无所顾忌斥责我,感觉为人很失败.
由于在报纸上曾经发表过几篇文章,现在我被调到办公室工作,在新的工作单位不久之后又出现同样的人际上的障碍.
我该怎么办？
能够给我一些建议吗?我尝试过、努力过,可都不见效果.我渴望林紫能够给我一些专业的指导,让我摆脱心理困境.

自从我把自己的问题贴在网上,我一直在静候和敬候林紫的回音.
我把林紫想像成为能够给我切实的指导,从而让我以新的精神面貌直面困难的人.
事实上,我也确信林紫能够做到这一点.
可是,一直没有回复.
林紫是不是很忙?

你好！前些日子因为个人原因，这里的工作暂时搁了下来，希望你能谅解。
看过了帖子，我对你的情况有了基本了解。

我想知道你对自己被诊断为精神分裂症或是情感性精神病，是怎么看的。
从你的帖子来看，我觉得你现在最大的困扰是在人际交往方面，是这样吗？
你说自己尝试过、努力过。你能具体说说你是怎么做的吗？

病的时候，我不能对发生在自己身上的事情有准确的认识，就是说，只知道自己病了，但不清楚发生在我身上的到底是怎么一回事。
不同的诊断让我很迷茫。
及至后来有了一些社会经验。有一位朋友说你要早去心理咨询，那时就只是一个心理问题。
我很懊恼，我的复杂的经历和所得来的人生经验让我觉得朋友说的话是对的。
我耽误了治疗，让心理问题成为了官能症、强迫症类的准精神病，之后又发展成为精神病。

患上精神病是很痛苦的。
很多时间，我感觉自己能够像病前一样清晰地认识事物，但表达时却语气语调却不仅仅是一般意义上的拘谨和怯弱，而是实际接近白痴一样精神病人初愈后特有的神态语调。
我克服病症的努力是基于我对所患疾病的认识上的。
上学时，我对哲学有一些兴趣。后来，又跟随本地一位有名的教练学了几年太极类的武术。
一直到现在，有时间还在看黑格尔、马斯洛的一些书籍。我希望能够在哲学、信仰里面找到有助于支撑我重新构建新的“精神家园” 的一些内容。
练拳时，我接触到用以指导太极理论的古典道家哲学，此外还有“放松”和“胸空腹实”等行拳体验，这些都让我着迷。
我听说过森田疗法，并曾经试着在一个长假期间照着去体验，可是由于缺乏指导，只是睡得头晕脑胀。此外，一无所获。
哲学对形而上的信仰，太极拳的放松，都给了我提示，我很珍惜从这些方面得到的经验。
但这些都不能帮助我从根本上消除我对人际的畏难和恐惧。
我觉得我需要专业的指导。
林紫需要了解什么情况，我会全部如实告诉你的。
希望能够得到切实的指教。

我遇到的困难集确实中在人际方面。
在不久前参加的成人高考中，我取得了好的成绩，其中数学是满分。
我想，这说明我的思维还是可以正常维持的。
只是一旦在众人面前，就感觉心理负担特别重，凭空感受到莫大的压力。反应变得迟钝，言语神态都呆滞到了极点，心有顾忌，精神不能集中。
我知道这些是不必要的，只是控制不了。
我有时在想，舒必利对我是不是必要的，是不是真的一直吃错了药。

[ Last edited by 梦坍塌 on 2006-6-11 at 10:50 PM ]